Typologie des pseudonymes facebookiens

Désormais, appelez-moi Lil’ priincess Durand F. Lipide. Enfin, sur facebook. Vous l’avez peut-être remarqué vous aussi, depuis quelques mois, les pseudonymes de plus en plus improbables fleurissent sur le réseau social bleu. Le facebookien, ayant découvert le site il y a maintenant 5 ans, a d’abord commencé par y poster sans soucis toutes ses infos personelles, ses photos compromettantes, ou encore la taille de sa ****. Puis nous assistons maintenant à une vague de paranoïa facebookienne, non dénuée de raisons. L’internaute moyen verouille ses infos, démarque ses photos et planque son profil. Dernière sécurité en date ? Les pseudonymes, justement. Tu cherches des infos sur une personne, tu tapes son nom et son prénom, bah tu trouves pas : c’est le principe. Penchons-nous donc sur les combines trouvées par les facebookiens pour se dénicher un matricule original.

Le pseudo subtil

Lui, c’est le moins marrant. T’as très très peur qu’on vienne te trouver sur facebook et qu’on lise le nom de ton chat, ta couleur préférée ou la marque de papier toilette que tu utilise. Du coup, tu change…UNE lettre de ton nom pour pas qu’on te trouve. Et le pire, c’est que ça marche ! Mais c’est pas drôle.

Le kikoolol par excellence

Bienvenue au pays des yeux ensanglantés. Non content d’écrire aussi bien qu’un macaque avec un maillet, le kikoolol va s’amuser à trouver le pseudonyme le plus perturbateur et le moins explicite possible. Ca peut donner des trucs du genre Lebo0og00ss Watii B alors que le type s’appelle Jean-Michel. J’ai même une pote qui pendant un temps s’est appelé BruUùnne Aàn00nyyme. Qui c’était ? Bah je sais pas –‘.

L’amoureuse

Je dirais que ce phénomène est encore plus consternant que celui d’avant. La nana ne s’appelle plus « Georgette Dujardin » mais « Georgette Dujardin Delaferme ». Delaferme êtant le nom de son mec (qui se ressemble s’assemble). Ce qu’elle ne sait pas, c’est qu’aujourd’hui en France, on peut garder son nom de famille, et même le refiler à son mec. Mais non, elle le fera pas parce qu’elle « luii appartiient » et qu’il lui a « priis s0n c0euùr ». C’est donc une soumise rétrograde (et elle ne pratique que le missionnaire (j’ai rien dit))

Le nom célèbre

Et puis il y a les fans. Les fans fous, les fanatiques. Les gens tellement fans de leur star adorée qu’ils mettent leur nom de famille, comme ça ça fait « presque comme si on était mariés honk honk ». Et puis des fois le mec s’appelle carrement Justin Timberlake. Donc tu te dis qu’en fait wah, tes potes ils sont vachement connus ou tout simplement « mais qui c’est? »

La private joke

Attention, nous pénétrons dans le monde du pseudonyme what the fuck. Généralement, cette personne a un délire perso avec un autre de ses amis. Du coup ils auront tous les deux « ornithorynque » en guise de nom de famille. Ou tous les trois, ou tous les quatre, rarement plus. Cela pourra faire réfèrence au nom de leur groupe, ou à une séries qu’ils aiment bien, ou à rien du tout : dans tous les cas on ne comprend pas, donc on ne se pose pas de question.

Le pseudo super bizarre

Et pour finir, le summum de l’incompréhension. Là, ce n’est un délire avec personne, c’est juste une envie comme ça. Le type bizarre s’appelera « Troll oxygène », et personne ne saura pourquoi, pas même lui. Quelque mois après, ce sera plutôt « Bipède masqué ». Là par contre, on saura toujours qui c’est : il y a rarement des gens assez bizarre pour avoir un tel pseudonyme, donc on les repère de loin. (merci à la seule personne de mes amis fb qui est comme ça, et qui a la bonté de garder son prénom d’origine pour pas qu’on s’y perde).

Et vous, quel pseudonyme êtes-vous ?

Smoutchis, Liloo

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