De la loose d’avoir une pote en couple

« Tenir la chandelle », vous savez ce que c’est ? Moi oui, et contre mon grés en plus. Plus le temps passe et plus je m’en rend compte, les personnes en couple passent dés le commencement d’une relation dans une catégorie à part (même s’il y a des exceptions), c’est après eux que j’en ai aujourd’hui.

Et plus précisément après ceux qui, même pas sortis du lycée, sont convaincus d’avoir trouvé l’amour. Il faut qu’ils se voient, à chaque heure de libre, chaque minutes est du temps perdu sans l’autre. Du coup les amis sont quasi pris pour de la merde, mais bon, faut s’y faire apparament. Nos deux amoureux éperdus seront Jean et Jeanne, et je vous donne ici l’exemple du couple le plus atteint (qui est un concentré de tous les couples que je connais). Jean et Jeanne sont dans la même classe, par conséquent, ils se voient TOUS LE TEMPS. Malgrès ça, il leur apparait comme primordial de se voir aussi en dehors du lycée. C’est leur droit le plus stricte ! Cependant, ils deviennent alors indisponibles pour leurs amis. On se dit, »tiens, une sortie ciné entre fille ! Si on appelait Jeanne ? Ah bah non, elle doit être avec Jean », du coup on ne se donne même plus la peine d’appeler Jeanne, elle sera forcément avec Jean. Du coup, on la voit plus, faut s’y faire !

Mais c’est loin d’être le pire. Quand par miracle Jeanne se retrouve avec ses amies (elle fait quand même de l’hyperventilation, Jean est trop loin), elles font comme d’hab, elles regardent les mecs et elles commentent. Et là, mettons, elles voient passer un puuur beau gosse. Du genre, qui te met carrement l’eau à la bouche. Il apparait que c’est pile le style de Jeanne, alors on se tourne vers elle pour lui demander ce qu’elle en pense. Vient alors la réaction détestable de la jeune-fille-fidèle-et-aimante : Jeanne, les yeux sagement baissés et les mains croisées sur ses genoux, répond dans un murmure de vierge (haha, la blague) effarouchée « il ne m’intéresse pas, je n’aime que Jean ». Mais bordel, on te demande de nous dire ce que t’en pense, pas d’aller coucher avec lui ! Rien à faire, Jeanne a des oeillères, à partir de maintenant et pour tout le reste de sa vie, elle ne regardera plus aucun autre homme. Ensuite elle mettra un tablier de cuisine, un col roulé et fera la popote et le ménage 24/24 pour cinq mômes qui se foutent de sa gueule et un Jean qui la trouve trop grosse. Mais je m’emporte. Si par contre le couple est pris d’une soudaine envie de sociabilité, il viendra squatter avec des amis. Ou pire, avec UN ami. Mais Jeanne et Jean sont trop foous l’un de l’autre, alors il faudra qu’ils se bisouillent quand même. Donc leurs amis pourront profiter de leurs bruits mouillés de bouche, à défaut de leur conversation. Super.

Autre syndrôme de l’amuuur, Jean couvrira Jeanne de cadeaux. Elle portera des tee-shirts de Jean, de jeans de Jean (hihi), écrira avec un stylo de Jean, tricotera avec de la laine de Jean, ramonera avec un hérisson de Jean, et se torchera avec du PQ de Jean. Trop accro à elle, il mettra « j’aime » sur facebook (oh mon dieu, j’en avai même pas encore parlé !) à toutes les photos d’elle, même celles ou elle est en train de se curer le nez, de manger un hamburger ou de se croûter. Accessoirement, ça pourrira vos notifications, vous qui aurez eu le maleur de publier ces photos.

Et summum, ils sont moralement obligés de mettre la photo de l’autre en fond d’écran sur leur portable. C’est histoire de montrer qu’ils sortent avec, si jamais tout le lycée n’a pas encore remarqué qu’ils passaient l’essentiel de leur temps leurs bouches collées ensemble.

Tout cela est très atendrissant, et puis à la longue, c’est gavant. Je crois que j’ai dépassé le stage de la jalousie extrême, maitenant c’est de la pure exaspération…

Smoutchis, Liloo

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